Dia mundial da consciência azul.

Olá a todos. O título pode parecer meio estranho, mas é isso mesmo pessoal. Poucas pessoas sabem, mas existe o dia mundial da consciência azul. É comemorado no dia 02 de janeiro e marca a fundação de um pequeno país ao leste de não sei onde, que nunca achei no mapa, nem no google! (logo não deve existir, porque não está no google...), chamado Azulquistão. Isso mesmo, o pequeno país é habitado por pessoas completamente azuis. Situado entre pequenos países ex-colônias da União Soviética, como o sifuqistão (mais ao norte), o surdistão (país que lutou durante anos contra o azulquistão pois seus habitantes nunca ouviam o que era dito), e cravado, digo bem próximo à xexênia.

A principal atividade econômica do azulquistão é a fabricação de goma de mascar que deixa a língua azul. É verdade, é de lá que vem esta maravilhosa guloseima que deixa a sua língua com esta cor maravilhosa. Entretanto, toda produção de chiclete é vendida fora do país, que por questões religiosas não pode consumir a goma de mascar que fabrica. Logo, só resta aos habitantes daquele país vender suas mercadorias nas portas das escolas no brasil. Aliás, é no brasil que muitos habitantes do azulquistão tentam ganhar a vida. Alguns podem ser vistos trabalhando como manequins nas lojas da C&A. É claro que você deve ter ficado em dúvida, como é então que existem manequins de outras cores? Seriam eles de países diferentes? A resposta é não! Afinal, todos eles são do azulquistão, é porque pintam seus corpos para obterem cores diferentes.

Há quem afirme que o HULK é filho de um cidadão azulquistanês, com mãe asiática, por isso sua cor verde. Mas não há nada confirmado ainda. Nossa equipe tentou fazer uma visita a este país, porém, não o localizamos. Há quem afirme que o azulquistão tenta durante anos sua inserção no mapa do jogo WAR, entretanto, os fabricantes do jogo alegam que não existe mais nenhum país azul no mapa e eles não aceitaram ficar com o espaço rosa.

Em breve teremos mais informações sobre este intrigante país, mas o que sabemos é que o dia 02 de janeiro marca o dia mundial da consciência azul, pois nesta ocasião o azulquistão foi declarado independente, quando um grupo de manifestantes daquela nação criou um grupo musical para compor músicas de protesto. Como não dominam a linguagem falada, resolveram expressar-se através de gestos e de música. Como não tinham dinheiro para comprar instrumentos, utilizaram caixas, tubos de PVC e qualquer porcaria, digo objeto que encontraram pela frente. Veja abaixo uma foto dos heróis da independência do azulquistão:

Início do mundo (teoria de bolinha)

Olá amigos. Esta é primeira postagem do nosso ilustre amigo bolinha de gude. Ele é uma pessoa de grandes conhecimentos e, após vários anos de estudo, elaborou esta maravilhosa tese sobre a origem do universo. Vejamos:

Para aqueles que estão atraz de descobrir o inicio do nosso mundo posso salientar que ...Eu sei e posso falar somente uma parte ...

Não foi uma explosão que nos trouxe nosso mundo , isso eu garanto pelo estudo que fiz por mais de 30 anos de minha vida , vejam bem , se fosse uma explosão a terra não seria redonda e sim uma coisa inrregular com pontas e sem nenhuma aguá .

A prova ...

Fiz um teste com uma rocha de aproximadamente 2.000 quilos , sobre ela na parte de cima escavei um buraco onde coloquei 50 litros d`água dai coloquei aproximadamente 50 quilos de explosivo [BNH] , se afastei por uns 5 metros e detonei . o interessante é que nenhuma parte da rocha ficou com um formato arredondado e a agua caiu por todo lado molhando todo meu corpo , menos nas partes que explodiram.

Não aconselho ninguem a fazer esta experiência , mais se fizer procure ficar uma distância maior do que a que eu fiquei , a velocidade das pedras doi muito quando acertam o corpo humano , se possivel ficar mais ou menos umas cinco vezes mais distante de que fiquei.

Com este fato adquiri condições para continuar minhas experiências .

Hoje com muito estudo consegui concluilas e em primeira mão vou contar a todos ...

Tudo oque você ler apartir de agóra é escrito com analises e estudos de primeiro mundo e tudo é veridicamente correto .

Onde fica nosso mundo e outros planetas ?

Parece mentira mais estamos dentro de um ser humano , somos germes que se instalamos em moleculas dentro de um ser vivo .
Alguns planetas são molecolas outros são celulas os cometas espermatozoides e os meteoros são as pedras nos rins , Pelo que estudei nosso mundo nunca será atacado por um meteoro , pois estamos distante dos rins , mais não descartamos issa ipotese acontecer porque vai depender muito se estas pedras vão sair exatamente pelo lado de costume . O planeta terra esta cituado na parte posterior do saco , onde o unico perigo que nos causa medo é o corpo que nos sustenta tiver com o tempo um desvio de sua sexualidade , isso poderá nos causar muita dor de cabeça

A celula planeta terra é uma celula que esta doente pela infestação dos microorganismos vivos que somos nós seres humanos , nesse siclo o ser humano é um tipo de sarna que esta acabando com o pelo da celula , e pelo que constatei não existe doutores capazes de curar o corpo que vivemos .

Sobre o buraco negro ...

Dizem que existe um buraco negro que atrai os planetas em sua direção. Verdade !
Buraco negro nos meus estudos é conhecido como anus peludico [cu] onde corremos o risco de sair se nossa celula perder todos os pelos . Chega a dar medo , mais é pura verdade . Outra coisa muito interessante é pra onde vamos quando saimos pelo cu . Nos meus estudos não pude constatar nada que me levace a crer na existencia de saneamento basico após o buraco negro, nisso corremos muitos risco de nos afogar na nossa viajem cosmica .

E quero deixar bem claro que , o corpo que esta localizado nosso planeta é de um homem , sendo assim corremos menos riscos não sendo um corpo feminino . Minhas pesquisas me levaram a crer que se fosse um corpo feminino talvez ja estivecemos estintos numa hora dessas , tendo em vista que uma vez por mes as mulheres tem que espelir milhares de planetas pelo racho negro .

Falta do que fazer....

Já faz algum tempo que não publico nada neste blog, então resolvi escrever alguma coisa, mas sinceramente, desisti. Então rabisquei tudo que já estava aqui, não consegui e ficou essa lambança. Se ficar aqui é porque fiz alguma merda. Acontece que ia dizer para todos vocês que agora tem novidade no blog. Tem um carinha muito gente boa que vai colaborar, nome dele é bolinha de gude. Grande amigo! Mas como eu resolvi apagar isso vocês não vão saber mesmo....

Rick entrevista Dr. Brain

Pois é caros amigos. O blog foi inaugurado e ainda não apresentamos os colaboradores. Por isto vamos hoje a uma entrevista. Rick entrevista Dr. Brain. Veja com exclusividade:

Rick: Olá Dr. Brain, mande uma mensagem para seus milhares de fãs.

Dr. Brain: Olá Povo!

R.: O que houve com o lado negro da força?

D.B: Devido a questões óbvias e meu engajamento com política, resolvi adotar a cartilha politicamente correta do governo federal. Desta forma agora direi: "a face afro-descendente do poder".

R.: Já que abordou as questões étnicas, isso lembra muito a origem das pessoas, pode nos contar um pouco mais sobre suas origens?

D.B.: Certamente. Poucos sabem, mas sou de origem simples. Mamãe era funcionária dos correios e papai uma lata de lixo da compania municipal de limpeza urbana de minha galáxia. Desde pequeno estudei em colégios públicos.

R.: Sua história realmente é interessante, pode nos contar como foi que alcançou o posto de líder galático?

D.B: Sim. Eu prestei concurso público e entrei pela reserva de vagas.

R.: Dr. Brain, o povo deseja saber, se é verdade que o Sr. pretende ser candidato a presidente do brasil nas próximas eleições.

D.B.: É verdade, pretendo concorrer em 2010.

R.: O fato do Sr. não ser brasileiro não atrapalha na candidatura? Quer dizer, o Sr. não vive no brasil todo o tempo. Acha que isso pode influenciar?

D.B.: Acredito que não. Não vê o lula? Ele não vive no brasil e o povo não se importa.

R.: Por falar em lula, lembrei de popularidade. E o Sr. também é bastante popular, principalmente entre as crianças. Como o Sr. vê isso?

D.B.: Bem. Assim como o Michael Jackson e a Rosinha, também gosto muito de garotinhos, a diferença é que não os levo para brincar com meu sabre de luz. Sou um líder sério.

R.: O senhor tem filhos?

D.B.: (silêncio por uns instantes, desconforto...).

R.: E então... o Sr. tem filhos?

D.B.: Por acaso não assitiu os filmes que protagonizei? Havia um certo sujeito que se dizia meu filho, mas isso não ficou provado. Na época tentaram denegrir minha imagem, mas não passaram de factódies...

R.: Por falar em boatos, a oposição, assim que soube de sua possível candidatura, divulgou em um jornal de grande circulação, uma foto sua, onde o sr. estaria no carnaval de salvador, isto é verdade?

D.B.: (neste momento Dr. Brain ajeita seu sabre de luz e muito nervoso responde): É TUDO MENTIRA! É UM FACTÓIDE!

R.: Acalme-se Dr. o povo quer saber, e por isso, confirmando nosso compromisso ético e transparente com o povo mostraremos a seguir a foto:

















INFELIZMENTE ESTA ENTREVISTA NÃO PODE CONTINUAR.... NOSSO REPÓRTER AINDA ESTÁ INTERNADO EM ESTADO GRAVE E DR. BRAIN SE RECUSA A FAZER AS PAZES COM ELE.

Aconteceu no interior.

Local: Frecheirinhas – Ceará

O casamento da Tia Raimunda

Raimunda Cajado de Lima é uma donzela nascida na cidade de Frecheirinhas, interior do Ceará, conhecida por todos como tia Raimunda, a moça então virgem, veio embora para a capital Fortaleza para a casa de seu irmão Chico cajado no ano de 1980, na época tinha 37 anos e sua virgindade para ela era como um troféu.

Um belo dia Raimunda conheceu Jose Nilton um jovem rapaz de 19 anos,sendo ele mais novo que ela 18 anos, foi amor a primeira vista, a jovem e donzela Raimunda vivia suspirando de paixão pelos cantos por seu amado José Nilton. Certo dia, Raimunda resolve falar de sua paixão secreta pelo amado rapaz, o mesmo ficou surpreso, mas não quisera nada com a moça virgem de 37 anos, alegando que ele era garotão novo e ela era considerada moça velha.

Desiludida de sua paixão e de coração partido, Raimunda resolve partir para o interior, e o rapaz seguiu sua vida contraindo matrimonio e formando uma família na qual tivera 2 filhos.

O casamento de Jose Nilton durou 20 anos, e então ele resolveu após a separação ir para o interior e trabalhar na casa do irmão de Raimunda, pois o rapaz tinha por profissão “pedreiro”.

Raimunda nunca perdeu as esperanças de ter um amor, e ate chegou a paquerar um outro rapaz daquela cidade, mas não deu certo seu romance, pois seu coração ainda batia muito forte por José Nilton.

Raimunda tinha em sua humilde casa uma espécie de capelinha, onde la existiam muitas imagens santos, inclusive Santo Antonio o santo casamenteiro, ela sempre que orava pedia-lhe para ser feliz, casar-se e sair do caritó.

Para Raimunda aquele momento era como renascer de um sonho, ver o seu grande e eterno amor na sua casa, porem o rapaz, já não era mais jovem, era um senhor de 43 anos enquanto Raimunda já tinha 62 anos, seu coração batia cada vez mais forte pelo rapaz, que com seu olhar maroto e com sorrisos nos lábios, deixava Raimunda ainda donzela virgem com 62 anos dominada por uma paixão arrebatadora,era um amor avassalador, capaz de mover céus e terras por seu amado Jose Nilton, que depois de um suave namoro, resolveram assumir a paixão e marcar a data de casamento.

No dia do casamento parte dos convidados que eram familiares, foram conduzidos ate a igreja por um transporte de Pau de Arara assim também como este serviu de transporte para leva-los para a comemoração em sua casa após o casório.

A senhorita, moca, donzela e virgem, resolveu casar-se conforme e tradição, de véu e grinalda, fazendo de seu casamento um marco na cidade,e no dia 08 de janeiro de 2005 casara na igreja matriz daquela pequena cidade, a igreja estava latada de parentes e curioso que não acreditavam no casamento.

Raimunda chegou na igreja, com atraso conforme a tradição da noiva, usando um vestido branco, longa grinalda, ramalhete de flores naturais e sua maquiagem com total destaque, chamando atenção de toda a população curiosa, e sobre o tocar da marcha nupcial Raimunda entra na igreja com seu irmão como acompanhante, Raimunda não demonstrava simpatia na igreja, dizia apenas ser um sonho realizando-se, que entregando-se ao noivo por seu irmão ,para consumar então o casamento, aceitando-o como tudo em sua vida.

Ao deixar a igreja os noivos seguiram para a casa da noiva, para festejar o então casamento.reunindo toda a família para um almoço, regado de muitas comidas típicas da região,como baião de dois, galinha caipira, cuscuz, carne de bode dentre outros. Veja as imagens (tire as crianças da sala):

Esta é a (verdadeira) história de Che Guevara.

Ernesto emiliano de la conceicion vargas de mora sosa mercedes de la concepcion ramirez & alonso gonzalez de assuncion martinez, ou apenas "Che" para os mais íntimos. Ao contrário do que muitos pensam Che era gaúcho de passo fundo (cidadão ilustre daquela cidade, onde até hoje existe um monumento em sua homenagem, na posição onde Napoleão, digo Che, perdeu a guerra, e ganhou a vida!). Che era homem (ao menos parecia) de muitas ocupações. Foi professor, arquiteto, jornalista, advogado, médico, chofer, garçom, Gogo boy, pastor, domador, e a principal delas: mentiroso. Não podemos esquecer que nas horas vagas era revolucionário de plantão, campeão mundial de xadrez e WAR e costumava dedicar seu tempo livre a passatempos como animador de torcida (daí o termo "Cherleader"), professor de tricô e supervisor de banheiros públicos (famoso manja pemba). Foi desta última função inclusive que surgiu o tão famigerado nome de nosso homenageado de hoje.

Reza a lenda que certa vez, enquanto Che estava cumprindo sua missão de voluntário (manja pemba) em um vestiário do time de pólo aquático da Nigéria, um dos atletas usava o mictório, eis que então ouviu-se do nosso herói a seguinte expressão: "Chê, que vara!". Devido a questões regionais, na cidade onde nasceu Chê, adotou-se a nomenclatura Chê Guevara, pois havia muitos viadinhos, digo, fanhos no local.

Após a suruba, digo, ao marco histórico conta a história que Chê mudou-se para a Nigéria onde dedicou-se a atividades filosóficas e a campeonatos regionais de WAR. Enquanto isso pretendia dominar algum continente e certa vez enquanto frequentava a sala de bate papo de nerds, digo, de candidatos a líderes mundiais, Chê conheceu um amiguinho muito fidel, digo fiel, chamado Fodeu, digo, Fidel Castro, e resolveram conquistar o mundo, mas seus planos foram adiados por um tempo pois o marido, digo, amigo nigeriano de Chê, não havia pago a conta do Lerdox (provedor local de acesso a bunda, digo, banda larga nigeriano).

Em decorrência deste incidente, Chê divorciou-se, ou melhor, brigou com seu marido, digo, amigo, e mudou-se para algum lugar remoto na américa do sul, onde dividiu por algum tempo uma casa, digo, barraca da barbie com seu mais novo miguxo, ops, amigo, Fodeu Castro. Naquele tempo planejavam um ataque a algumas cidades do mundo através do mapa defasado do WAR. Planejavam atacar a groelândia e Mackenzie, até que descobriram que tais lugares só existiam no mapa do jogo.

Revoltados resolveram dominar qualquer porcaria de país que encontrassem pela frente, até que chegaram em cuba (terreno onde norte-americanos jogavam todo o esgoto que produziam). Chegando na merda, digo, Cuba, Che e Fodeu notaram que era um país cheio de sacanagens (NÃO ERA O BRASIL) e gente brocha por causa do cheiro das fezes americanas. Foi então que foi dita mais uma célebre frase de nosso herói "hayo que endurecer pero que perder lo viagra jamas!".

Eis, em poucas linhas a história (verdadeira) de Chê.