Esta é a (verdadeira) história de Che Guevara.

Ernesto emiliano de la conceicion vargas de mora sosa mercedes de la concepcion ramirez & alonso gonzalez de assuncion martinez, ou apenas "Che" para os mais íntimos. Ao contrário do que muitos pensam Che era gaúcho de passo fundo (cidadão ilustre daquela cidade, onde até hoje existe um monumento em sua homenagem, na posição onde Napoleão, digo Che, perdeu a guerra, e ganhou a vida!). Che era homem (ao menos parecia) de muitas ocupações. Foi professor, arquiteto, jornalista, advogado, médico, chofer, garçom, Gogo boy, pastor, domador, e a principal delas: mentiroso. Não podemos esquecer que nas horas vagas era revolucionário de plantão, campeão mundial de xadrez e WAR e costumava dedicar seu tempo livre a passatempos como animador de torcida (daí o termo "Cherleader"), professor de tricô e supervisor de banheiros públicos (famoso manja pemba). Foi desta última função inclusive que surgiu o tão famigerado nome de nosso homenageado de hoje.

Reza a lenda que certa vez, enquanto Che estava cumprindo sua missão de voluntário (manja pemba) em um vestiário do time de pólo aquático da Nigéria, um dos atletas usava o mictório, eis que então ouviu-se do nosso herói a seguinte expressão: "Chê, que vara!". Devido a questões regionais, na cidade onde nasceu Chê, adotou-se a nomenclatura Chê Guevara, pois havia muitos viadinhos, digo, fanhos no local.

Após a suruba, digo, ao marco histórico conta a história que Chê mudou-se para a Nigéria onde dedicou-se a atividades filosóficas e a campeonatos regionais de WAR. Enquanto isso pretendia dominar algum continente e certa vez enquanto frequentava a sala de bate papo de nerds, digo, de candidatos a líderes mundiais, Chê conheceu um amiguinho muito fidel, digo fiel, chamado Fodeu, digo, Fidel Castro, e resolveram conquistar o mundo, mas seus planos foram adiados por um tempo pois o marido, digo, amigo nigeriano de Chê, não havia pago a conta do Lerdox (provedor local de acesso a bunda, digo, banda larga nigeriano).

Em decorrência deste incidente, Chê divorciou-se, ou melhor, brigou com seu marido, digo, amigo, e mudou-se para algum lugar remoto na américa do sul, onde dividiu por algum tempo uma casa, digo, barraca da barbie com seu mais novo miguxo, ops, amigo, Fodeu Castro. Naquele tempo planejavam um ataque a algumas cidades do mundo através do mapa defasado do WAR. Planejavam atacar a groelândia e Mackenzie, até que descobriram que tais lugares só existiam no mapa do jogo.

Revoltados resolveram dominar qualquer porcaria de país que encontrassem pela frente, até que chegaram em cuba (terreno onde norte-americanos jogavam todo o esgoto que produziam). Chegando na merda, digo, Cuba, Che e Fodeu notaram que era um país cheio de sacanagens (NÃO ERA O BRASIL) e gente brocha por causa do cheiro das fezes americanas. Foi então que foi dita mais uma célebre frase de nosso herói "hayo que endurecer pero que perder lo viagra jamas!".

Eis, em poucas linhas a história (verdadeira) de Chê.